Nem acredito que tô nessa situação de novo, sem apetite e com lágrimas que se jogam sozinhas, sem parar. Com tudo formando um nó dentro de mim. E não tô assim por causa de uma situação isolada, tô assim porque eu tô parindo o nosso fim. Olha, vê se não me leva a mal, mas eu trabalhei toda essa coisa de sentimento durante muitos anos pra nunca mais me sentir desse jeito de novo. Não posso jogar todo o meu trabalho no lixo. Eu me culpei mil vezes, porque permiti que as coisas fossem longe demais, mais uma vez, sabendo como sempre termina. Mas respirei fundo e aceitei que não existe culpa, porque eu me permiti amar e isso não é uma coisa ruim. Ou pelo menos não deveria ser. Fui muito feliz, me senti como nunca tinha me sentido na vida, obrigada! Mas acho que é aqui que termina, porque eu não tenho a menor condição, física nem psicológica, de encarar essa vulnerabilidade. Esse sentimento de ser pequena, insuficiente, descartável. De verdade, não tenho mais energia pra me abater assim. Foi maravilhoso e eu não me arrependo de nenhum milésimo de segundo. Mas tem sido mágoa, frustração, esperar demais. E você é incrível, mas homem nenhum nesse mundo vale a minha paz.